Voici un dialogue hautement intellectuel. Âmes sensibles s'abstenir!
| Thomxxx | La vie, c'est
comme une paire de chaussettes: Quand on a mangé tout le
chocolat, il reste 2-3 nains de jardin en train de labourer un champ de betteraves
martiennes qui se tirent la moustache afin d'expliquer à un hamster Thaïlandais
rachitique les fondements de la philosophie Nietzchienne et que comme ça, il pourra
s'acheter un vélo avec. |
| Dams | Oui
mais il ne faut pas oublier une chose: le hamster, c'est comme le moteur: à 300000
tours/minute, il s'envole. Et vu que comme carburant, c'est 3 crevettes, les nains de
jardin, ils tombent dans les pommes, car forcément, quand il y a 2 troncs, l'un est un
homme, l'autre pas. Et si on part du principe que la grenouille coincée entre une
portière de 2 CV et l'aile d'un Airbus A320 dit "Walk" à longueur de journée,
le gorille, il n'a plus qu'à aller se manger la boîte de chocolats, étant donné qu'il
ne sait pas sur quoi il va tomber. En fait, tout dépend des 3 crevettes: elles peuvent
être servies avec un palmier ou marinées dans du jus de hamster. Mais la palmier, à ce
moment là, il part en live! Et alors là les éléphants sortent des couloirs pour aller
s'étaler sur le rétroviseur gauche de la 2 CV de la grenouille. C'est le Chaos ce truc,
c'est pire qu'un battement d'ailes de morue dans une boîte de sardine! |
| Thomxxx | Tout
ce qui reste pour sauver l'honneur, c'est le sublime envol d'un troupeau de moutons au
crépuscule alors que partout dans l'Afrique, quand l'éléphant saute sa femelle, c'est
toute la Savane qui tremble. Les moutons effrayés filent la laine, filent la laine,
dévident quenouilles et quenouillettes, bastiquent freloques, zigouillent galinettes,
furêts, autres fennecs et kangourous des steppes urbaines, se font un baby et fument un
pêt, grabichent pesticides et mitochondries, cisaillent vestibules, forniquent
rouges-gorges et autres pingouins, tapoument les
wadadahhrrouwrhdfwxczwhrbfddlwxzhbrcchwkmwh, désencastrent Marin et Jeanette,
accriblistent les ampoules de plafonnier de Skodarschka500GLJet, et pour finir ils font
POUET. |
| Dams | Comme
dirait le célèbre professeur Van Der Glück Lucky dans "Les grenouilles s'envolent
pour fumer", imagine le canari que tu bats en jaune d'oeuf pour sortir du
ketchup-mayo, il fait pas pouet, il est pas fou lui, il sait que faire pouet, ça sert à
rien, même s'il a fumé un pêt avant, ça change quoi? Donc même si le rouge-gorge ou
le pingouin s'emplafonnent dans l'orifice nasal de l'éléphant, autrement appelé trompe,
ça ne le gène pas, lui, mais par contre ça crée des embouteillages pour les moutons.
Et quand tu embouteilles, il faut des bouchons, car sinon le jus de canari se périme
très vite, et là tu vient de gâcher toute une après-midi, car il en faut du temps pour
attraper la pauvre bête, lui expliquer que faut pas avoir peur, que ça ne durera
qu'instant, que tu vas simplement lui couper la tête, qua ça ne fera même pas mal, et
enfin pour le mixer. Et imagine une seconde que la femelle de l'éléphant, c'est le
canari. Alors là toute la théorie est fausse, car si tu tues le canari l'éléphant
t'écrase. Mais pourquoi tu toucherais au canari, puisque les moutons n'ont pas zigouillé
galinettes? Non ça ne va pas là, ça ne tient pas la route! |
| Aurel | S'il
en est encore pour réfuter la thèse selon laquelle les théories fondamentalistes des
docteurs en théologie animale: Juan Papillos et Slurp Cohen des Universités de
Knock-Le-Zoute et Marineland (près de Antiglande). S'il en est encore pour récuser tous
les philosophes du Moyen Empire des Sargasses. Je tiens à préciser que pour moi c'est
quetchi, et je m'en branle dans la Savane avec un pingouin au bout du gland comme un
canari en fuite d'huile à boîte de vitesse maximum overdrive sur l'autoroute de la
communication. Quand les mahories, grand peuple de guerriers, décidèrent de conquérir
les hautes terres d'Ecosse, ils développèrent leur vaisseau spatial en accors avec le
sorcier unijambiste sur les plans très complets du sexe de la tribu de Dana Scully
fraîchement accueillie sur les lointaines collines du Sytère. Mais revenons plutôt au
petit Jérôme et les sous-bassements de l'immeuble le plus remplit de chiottes au Monde.
Il paraîtrait que l'architecte se serait fait chier pour établir les plans et aurait
tout de même lamentablement merdé. Jérôme disais-je avec sa culotte, ses bottes de
moto, son blouson de cuir rose avec un noir sur le pot (de chambre: rapport à
l'immeuble), se faisait tarander le bout des doigts, 21 en tout, OUILLE! |
| Dams | Alors
là permettez-moi d'intervenir, mais je ne vois pas le rapport entre les pots de chambre
et l'envol des moutons suite aux aventures éléphantesques. Non vraiment, même dans
l'espace, les moutons n'utilisent pas de pot de chambre, voyons! Et pourquoi Mme Scully
irait-elle en Ecosse alors qu'elle est chargée de déterminer si le canari est bien la
femelle de l'éléphant? L'éléphant, il est en Afrique, pas en Ecosse! Et d'abord
pourquoi l'immeuble a chiottes serait en Ecosse? Revenons à nos moutons freloqués, car
une fois en l'air, ils bullent. Après tout, ils sont nés pour buller, non? C'est comme
si on partait du principe que l'espace est la seule touche nécessaire sur un clavier?
C'est pas sérieux, ça, des moutons dans l'espace... Donc ils reviennent sur Terre. En
Ecosse peut-être. Mais alors je n'ose pas imaginer le raz-de-marée s'ils ratent
l'Ecosse! Ben oui, faut viser, et c'est pas évident pour un troupeau de moutons! Moi je
dis, les moutons de Panurge, ils ont beau voler avec les poules qui ont des dents, il
n'empêche que les castors lapons ne nous ont pas livré tous leurs secrets. Car la
question que tout chien à 3 pattes et 2 oreilles gauches doit se poser est: "Les
castors lapons sont-ils hermaphrodites?". Pour tenter d'y apporter une réponse
scientifique, prenons un bol rempli d'huile de foie de morue et présentons-le à une
colonie de castors lapons. Le problème est de parvenir à dénicher ces castors qui, nous
le savons tous, se tapent sur la tête lorsqu'ils n'ont pas de casquette ou lorsque les
écureuils fument des lapins nains sans filtre. Donc le bol n'est pas la bonne solution.
Mais d'autres chimpanzés du grand nord d'Afrique du Sud se penchent sur la question. |
| Aurel | Je
tiens à préciser qu'une nouvelle race de castors hermaphrodites a été découverte non
loin de la plage de Homaha beacheuh où résident le petit Peter et Branda Bigaros, de la
grande famille des Hurons près de Babylon-Est, et de Tintin au pays des chaussettes
suédoises à semelles compensées. Mais toute la question est là, aussi cruciale
soit-elle: les schtroumpfs verts de la forêt sont-ils roses comme leurs homologues
canaris explosés par les éléphants de la lointaine Garigue Armoricaine où le fils du
forgeron était venu me chercher? |
| Dams | Hmmm...
Mais quel rapport existe-t-il entre les canaris roses, les éléphants verts, les moutons
bleus et les chiens à 3 pattes? La question n'est pas là voyons... Il faut remonter à
l'origine des castors lapons. Mais avant d'y réfléchir, voici un autre problème:
qu'est-ce qui est apparu en premier: l'oeuf ou la poule? |
| Aurel | D'un
point de vue purement scientifique, et me mettant dans la position de Charles Darwin dans
ces années bénies et bercées par le soleil des îles Caïman et Galapagas où il
découvrit la joie du nudisme avec les Iguanes, je dirais que la poule étant issue d'un
ornithorynque matant à 2 têtes et d'un Q.I. de -73 en dessous de Zorro, le sort de la
poule à la sortie de son oeuf ou de la gueule de l'oeuf se voyant sortir du cul de la
poularde, je m'en tamponne le coquillart avec une patte d'Alligator femelle. Cela dit il
est clairement établi que le soucis que vous portez au fait que la poule soit issue d'un
oeuf issu d'une poule issue d'un con d'oeuf issu d'une putain de poularde reflète de la
plus pure des façons un conflit inconscient entre votre philosophie et vos origines
perturbées et malheureuses comme le dirait mon cher confrère Isnogood m'ayant interné
pour caus de prédation sur des grenouilles des Antilles alors même que je me trouvais
avec Darwin (le dauphin de Sea Quest) en train d'enculer les Iguanes sur le plage au
milieu des Caïmans méchants en ruth à Bagdad chez mon cousin Félicien. |
| Thomxxx | Permettez
que j'ajoute mon grain de poivre dans la con-versa-chions. Mais la problèmatique nous
oblige à considérer le Cx d'un mouton qui est bien capable de se déplacer dans les airs
parmi le troupeau. Si le museau a bien été affûté par la griffe de l'Iguane, on ne
peut en revanche négliger le blouson de laine du mouton (c'est con, il pourrait se
balader en T-shirt). Pour bien flotter, la laine doit être imprégnée de soupe au lait
(moisie si possible pour l'adhérence), ce qui explique la traînée blanche que l'on
observe lors de l'envol du troupeau. Maintenant, on pourrait se demander si c'est le
mouton, l'oeuf, l'Iguane, la poule, le schtroumpf ou la 2 CV qui était avant la
grenouille. Mais ce genre de considération repose sur l'étude approfondie de la
thermodynamique de la gencive de porc appliquée au fuselage de l'anus du mouton; ce qui
outrepasse nos compétences en la matière. (Pour de plus amples informations, s'adresser
au professeur Vlad-Tipa Kéyéla-Merdocu, docteur ès-science de la déformation de l'anus
dûe à un choc sismique (SDADCS), célèbre pour sa thèse sur la disparition des
dinosaures basée sur l'hypothèse que les reptiles sont devenus incompatibles entre eux
à partir du moment où une race de tricéraptors drag-queen a fait son apparition et que
l'adaptation des T-Rex afin d'avoir 3 trous du cul (pour les 3 cornes) était hors de
question pour des mâles dominants). |
Fin du délirium
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