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Dams 2980 Posts  21 Aoû 2001 - 10:49 |
50 choses qui n'arrivent qu'au cinéma
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements. 2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année. 3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés. 4. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française. 5. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir. 6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine. 7. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème. 8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison. 9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit. 10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris. 11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef. 12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures. 13. Le chef de la police est toujours Noir. 14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : c'est toujours le prix exact. 15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres. 16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumière. Quand vous pénetrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place. 17. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease. 18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner. 19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes. 20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable. 21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot. 22. Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi. 23. Les paysans du Moyen-âge ont une dentition parfaite. 24. Au 20ème siècle il est parfaitement possible de tirer et d'atteindre des cibles hors de portée visuelle ; les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie. 25. Toutes les femmes célibataires ont un chat. 26. N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète. 27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps. 28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul. 29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit être attentivement analysée. 30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allô!?, Allô!?'. 31. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau. 32. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol. 33. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos. 34. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis. 35. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboyeront tout naturellement dessus. 36. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé. 37. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en français. 38. Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang. 39. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial : le système interne de gravité n'est jamais touché. 40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages. 41. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin. 42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper. 43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils. 44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique (surtout les instruments à vent et les accordéons) sans avoir à bouger les doigts. 45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer. 46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller. 47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ça s'achète comme des petits pains. 48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tâcher les draps. 49. Un détective résoud une affaire seulement quand il a été suspendu. 50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas. |
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Dams 2980 Posts 21 Aoû 2001 - 10:52 |
Dictons du jour :
- Qui pisse loin ménage ses pompes... - Caleçon qui gratte, morpions qui squattent... - Qui mange un oignon, rote comme un démon... - Froid de novembre, range ton membre... - En Mathilda May, fait ce qu'il te plait... - Quéquette en décembre, layette en septembre... - Verglas en avril, tricosteril... - Caca de fête, caca qui fouette... - Pet sournois, pet de putois... - Qui pisse contre le vent, se rince les dents... - Fellation du matin, repos du vagin... - Sodomie du soir, repos des mâchoires... - 69 du midi, nettoyage des outils... - Gourdin du matin, pipi sans les mains... - Noël au scanner, Pâques au cimetière... - Noël à la tisane, Pâques au Rabanne... - Quand les mouettes ont pied à bord, il est temps de virer...(dicton de marins Bretons) - Horizon pas net, reste à la buvette...(dicton de vieux marins Bretons) - Quand les mouettes volent bec en avant, c'est signe de mauvais temps... (dicton de très vieux marins Bretons) - Pluie en novembre, Noël fin décembre... - Gel en février fait l'eau se solidifier... - Quand le merle chante en mai, avril est fini... - Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt... - Qui nique trop, a les couilles en drapeau... - On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui péter la gueule... - Pingouins dans les champs, hivers méchant... |
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Dams 2980 Posts 21 Aoû 2001 - 15:46 |
Vandamme toujours plus fort!!!
* Ma devise, c'est toujours : se recréer. Il faut se recréer... pour recréer... a better you. Et ça, c'est très dur ! Et, et, et, et.... c'est très facile en même temps. * Pour moi le rêve - et pour tout le monde, même si les gens ne le savent pas (et même s'ils ne le savent pas, ils le savent), le rêve, it's a feeling, c'est une sensation, une sensation réelle qui se produit si on veut. * J'ai eu une très belle enfance malgré tout... j'ai été élevé du côté campagne, en dehors de Bruxelles. Et j'ai toujours grandi parmi les chiens. Les animaux ne parlent pas trop. Ils "parlent" (avec du feeling), mais ils n'ont pas de langage pour nos trouilles à nous. Là j'ai un chien en ce moment à côté de moi. Je le caresse. * L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau... peut me nourrir, mais aussi l'eau... peut me porter. Parce que l'eau... a des lois magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l'eau. * Il y a la douleur physique (primaire) et la douleur mentale (qu'on se rappelle, les souvenirs de la vie) et puis il y a le spirit qui lui n'a aucune douleur puisque... the final conclusion of spirit is perfection !. * Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps : les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien ! Comme ça on sait que quand je traverse le living room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend une seconde et pour l'oxygène 0 seconde ! * Entre penser et dire, il y a un monde de différences (et ils sont près!). Une personne s'appelle "dieu" et l'autre s'appelle "être humain". Et on est tous les deux la même chose au même niveau... mais "dieu" voudrait qu'on pense la vérité sur nous mêmes et pas ce qu'on dit... Tu comprends ce que je veux dire ? It's a paradigme,un "paradigme" comme on dit en français, je crois... et bien je n'ai jamais fait une interview comme ça ! Je ne sais pas pourquoi. -Jean-Claude Vandamme- |
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CgX 7585 Posts  22 Aoû 2001 - 11:02 |
Dicton du jour :
On ne dit pas "bande de con", mais "serviette hygiénique" La subtilité me perdra...  |
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Dams 2980 Posts 6 Sep 2001 - 11:26 |
LES FEMMES ET LES DISTRIBUTEURS AUTOMATIQUE DE BILLET
Le 1er janvier de cette année une banque souhaitait mettre en fonction des terminaux-distributeurs de billets de banque de type Drive-Thru. Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Cependant après une période de test.Il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine catégorie de personne allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes en question. La gendarmerie a décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal. En effet, elle a constaté 2 procédures d'utilisation, la première ne posait pas de problème mais c'est la deuxième qui a engendré son veto. PROCÉDURE MASCULINE 1. Approcher le véhicule du distributeur 2. Baisser la vitre 3. Introduire la carte bancaire dans le lecteur et encoder le code secret. 4. Sélectionner la transaction souhaitée 5. Retirer la carte 6. Prendre les billets et le ticket 7. Fermer la vitre 8. Repartir PROCÉDURE FÉMININE 1 Approcher le véhicule du distributeur 2 Faire une ou deux manoeuvres pour aligner la vitre de la voiture devant le terminal 3 Redémarrer le moteur qui a calé pendant la manoeuvre 4 Baisser la vitre 5 Trouver le sac a main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire 6 Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur 7 Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur 8 Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au distributeur en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal 9 Introduire la carte bancaire 10 Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact 11 Retourner le contenu de la boîte à gant sur le siège passager pour trouver le code secret écrit sur la couverture de l'agenda 12 Introduire le code secret 13 Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct 14 Sélectionner la transaction souhaitée 15 Recontrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur 16 Prendre les billets et le ticket 17 Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets 18 Mettre le ticket dans la boîte à gants 19 Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur 20 Démarrer et parcourir 2 mètres 21 Faire marche arrière jusqu'au distributeur 22 Reprendre la carte bancaire 23 Retrier le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes 24 Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet 25 Recontrôler le maquillage 26 Redémarrer le moteur qui a calé pendant l'opération de recherche du porte-cartes 27 Rouler 5 à 6 kilomètres 28 Retirer le frein a main. |
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Dams 2980 Posts 7 Sep 2001 - 13:33 |
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Dams 2980 Posts 7 Sep 2001 - 13:34 |
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Dams 2980 Posts 13 Sep 2001 - 08:52 |
Un secret pour maigrir...vraiment !
La nouvelle pourrait prêter à sourire, mais le secret pour réussir enfin à se débarasser des kilos en trop, se trouve peut-être dans la composition chimique du sperme ! Le constat de cette récente étude menée en Europe est simple: chez les femmes pratiquant la fellation, celles qui avalent la semence de leur partenaire réussissent à maigrir presque deux fois plus. Elles sont 200 femmes à avoir été suivies pendant un an, toutes consommant la même nourriture dans un cadre de vie similaire, sous la direction d'Ingrid Fleischer, professeur de médecine à l'université de Hambourg en Allemagne. Pourquoi un tel écart ? Il y a de tout dans le sperme, de l'eau surtout, des sucres, de la vitamine C, du zinc... Un ingrédient miraculeux Mais les spermatozoïdes contiendraient un ingrédient particulièrement miraculeux, véritable agent anti-graisse: la substance alcaline. Elle cible et élimine les calories, les faisant fondre au coeur du système digestif. L'équipe de Fleischer s'est aperçu que utilisée seule, l'alcaline voyait son effet se réduire à néant. Ce n'est que associée aux autres composants du liquide séminal masculin qu'elle agit aussi efficacement sur la perte de poids. Petit détail amusant, à la fin de l'étude, certaines femmes qui n'avaient pas l'habitude d'avaler le sperme, découvrant ses vertues amincissantes, se sont déclarées prêtes à le faire désormais trois fois par jour ! __________________________________________ Source: http://www.aujourdhui.com/article/default.asp?num=448 |
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Dams 2980 Posts 21 Sep 2001 - 11:47 |
Perles de la gendarmerie
D'après des courriers circulant au hasard du réseau. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater. Ses explications etaient si embrouillees que nous avons du le relacher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications. L'homme a menace l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton. C'est la pluie qui empecha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'etait mis a neiger. Quand le contrevenant a crie: "Espece de gros con!" dans son dos, le brigadier de service a aussitot cru se reconnaitre et a verbalise. L'homme, qui etait aussi sourd que son epouse, ne semblait pas s'entendre tres bien avec elle. L'homme niant toute culpabilite, nous l'avons arrete... Le suspect s'est alors decide a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'etait pour rien dans cette affaire. L'homme nous declara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal. L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur depassait. Le trou de balle etait si gros que nous avons pu y mettre deux doigts... L'animal n'a fait qu'une bouchee de la carosserie du vehicule. L'homme a insiste pour nous presenter son prejudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimetres... Le plaignant, visiblement en etat d'ebriete, pretendait s'appeler Jesus et signa le formulaire d'une croix. Si nos gendarmes n'etaient pas intervenus, le viol n'aurait surement jamais eu lieu... Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres. Si l'appel n'a pas obtenu de reponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinee alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours a la meme heure. Arrete par les gendarmes, le voleur les a menaces d'appeler la police. Il est a noter que les deux vehicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le meme jour. En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures etaient bien l'expression de sa pensee et que l'incident etait donc clos. Malgre un taux d'alcoolemie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidite pour ecraser l'animal. Sous le coup de la colere, l'homme mangea une pomme en ricanant... C'est a l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultes. Un violent coup de marteau l'avait cloue au lit depuis deux jours. Le pendu est mort noye. Comme il devait etre pris en charge au plus vite par un asile d'alienes, il a ete conduit a la gendarmerie. |
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Dams 2980 Posts 21 Sep 2001 - 11:47 |
Perles des douaniers
D'après des courriers circulant au hasard du réseau. Ses papiers, meme s'ils etaient faux, etaient parfaitement en regle. Le bagage attendait avec un air louche... La femme etait accompagnee de deux enfants de nationalite noire. Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable. Le sac que portait la femme ayant aboye a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vetements comme elle le pretendait. Le transport des animaux etant interdit en cabine, le chien avait ete deguise en petite fille... L'ours en peluche suspect a bien ete eventre par nos soins, d'ou nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage legal. L'equipe de manutention de l'aeroport nous signala a 21h15 qu'un des colis debarque du vol Paris-Rome emettait un bruit semblable a celui d'un reveil mecanique. Verification faite, il s'agissait en fait de plusieurs reveils mecaniques. L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons somme de nous regler immediatement la totalite des sommes dues au titre des taxes diverses. Ses explications ne nous paraissant pas tres claires, nous avons somme l'homme de parler francais sous peine d'amende. L'homme est mort avant de passer les controles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas a nous presenter ses papiers. Plus l'homme cherchait a nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la meme langue que nous. |
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Dams 2980 Posts 21 Sep 2001 - 11:48 |
Dans un hôtel de Tokyo :
Est interdit de voler les serviettes de l'hôtel s'il vous plaït. Si vous n'êtes pas le genre de personne à faire une telle chose est s'il vous plaït ne pas lire la notis. Dans le lobby d'un hôtel de Bucarest : L'ascenseur sera en réparation le prochain jour. Pendant ce temps, nous regrettons que vous soyez insupportables. Dans un ascenseur de Leipzig : N'entrez pas dans ascenseur de reculons, et seulement si allumé. Dans un hôtel d'Athènes : On s'attend à ce que les visiteurs se plaignent au bureau entre 9 h et 11 h A.M. tous les jours. Dans l'ascenseur d'un hôtel de Belgrade : Pour déplacer la cabine, appuyé sur le bouton pour l'étage désirant. Si la cabine devait entrer plus de personnes, chacun devra appuyer un nombre d'étage désirant. La conduite est alors faite alphabétiquement par ordre national. Dans l'ascenseur d'un hôtel de Paris : Veuillez laisser vos valeurs au bureau de devant. Dans un hôtel de Yougoslavie : L'aplatisement des sous-vêtements avec plaisir est le travail de la femme de chambre. Dans le lobby d'un hôtel de Moscou, en face d'un monastère orthodoxe russe : Vous êtes les bienvenus à visiter le cimetière où des compositeurs, artistes et écrivains russes célèbres sont enterrés tous les jours sauf le jeudi. Dans un hôtel japonais : Vous êtes invités à profiter de la femme de chambre. Dans un hôtel autrichien près des pentes de ski : Ne pas préambuler les corridors pendant les heures de repose en bottes d'ascension. Sur le menu d'un restaurant suisse : Nos vins ne vous laissent rien à espérer. Chez un nettoyeur de Bangkok : Laissez tomber vos pantalons ici pour de meilleurs résultats. Sur le menu d'un restaurant polonais : Salade une fabrication de la firme; soupe de betteraves rouges limpide avec boulettes fromageuses dans la forme d'un doigt; canard rôti laissé lousse; tranches de boeuf battu à la façon des gens de la campagne. Chez un tailleur de Rhodes : Demandez votre costume d'été. Parce que est grosse affluence, nous exécuterons les clients en rotation stricte. Extrait du "Soviet Weekly" : Il y aura une Exhibition d'Arts de Moscou par 150 000 peintres et sculpteurs de la République slave. Ceux-ci ont été exécutés au cours des deux dernières années. Une pancarte plantée dans la Forêt noire, en Allemagne : Il est strictement interdit sur le terrain de camping de la Forêt Noire que des gens de sexe différent, par exemple, des hommes et des femmes, vivent ensemble dans une tente sauf s'il sont mariés l'un avec l'autre dans ce but. Dans un hôtel de Zurich : À cause de l'inconvenance des invités de divertissement du sexe opposé dans les chambres, il est suggéré d'utiliser le lobby pour cette intention. Dans une publicité d'un dentiste de Hong Kong : Dents extraites par les toutes dernières méthodistes. Dans une buanderie de Rome : Mesdames, laissez vos vêtements ici et passez l'après-midi à avoir du bon temps. Dans un temple de Bangkok : Il est interdit d'entrer une femme même une étrangère si habillée comme un homme. Dans une auberge suisse de montagne : Spécial aujourd'hui : Pas de crème glacée. Dans un bar de Tokyo : Cocktails spéciaux pour les femmes avec noix. Dans un aéroport de Copenhague : nous prenons vos sacs et les envoyons dans toutes les directions. Sur la porte d'une chambre d'hôtel de Moscou : Si ceci est votre première visite en URSS, vous êtes le bienvenue à elle. Dans un bar norvégien : On demande aux femmes de ne pas avoir d'enfants au bar. Dans un zoo de Budapest : S'il vous plaït ne pas nourrir les animaux. Si vous avez de la nourriture appropriée, donnez-la au gardien en service. Dans le bureau d'un docteur de Rome : Spécialiste des femmes et autres maladies. Dans un hôtel d'Acapulco : Le gérant a personnellement passé toute l'eau servie ici. Dans une boutique de Tokyo : Nos nylons coûtent plus cher que d'habitude, mais vous allez trouver qu'ils sont meilleurs au bout du compte. Dans un livret d'information japonais sur l'utilisation d'un air climatisé d'hôtel : Refroidit et réchauffe : Si vous voulez la condition juste de chaleur dans votre chambre, veuillez vous contrôler. Dans une brochure de location d'auto de Tokyo : Quand un passager de pied a en vue, flûtez le klaxon. Trompettez-le mélodieusement au début, mais s'il continue d'obstacler votre passage, alors flûtez-le avec vigueur. Deux pancartes à l'entrée d'un magasin de Majorque : 1. Français bien parlant. 2. Ici discourons Américain. D'une pancarte à bord d'un traversier de San Juan : En cas d'urgence, les lifeguards sont sous les sièges dans le centre du vaisseau. Dans une réunion de l'ONU : On demanda aux membres de l'assemblée si quelqu'un pouvait fournir des services d'interprétation en français. Un délégué leva fièrement le doigt : "Oui, je". |
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Dams 2980 Posts 11 Fév 2002 - 09:43 |
Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage
!!!! Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morue et passionné d'informatique de la paroisse de St-Paol-Martês au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade ! Ne brisez pas cette chaîne ! Aujourd'hui, une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer compliqué d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes au sud du Mexique. Dans les courants d'air elle a également attrapé une pneumonie. Couchée par ses parents sur un lit de roses, elle chopa le tétanos. Transportée dans une étable entre un âne et une vache folle, elle attrapa la varicelle. Et elle souffre actuellement de nouvelles maladies encore inconnues des chercheurs les plus performants de l'armée américaine !! De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes ! Ainsi elle devint syphilitique. Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! En plus cela vous portera grande chance, ceci n'est pas une blague ! En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique Britannique direction New-York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour et les bienfaits de la natation. Un officier de la gendarmerie nationale hongroise reçut ce message et le renvoya a tout son entourage ! Quatre jours plus tard, il devint champion du monde de boxe et fut invité chez Michel Drucker ! Un Américain très con et peu intelligent reçut ce message dans sa boîte aux lettres ! Il le renvoya à des centaines de millions de personnes de son entourage. Quelques jours plus tard, il créait une société qu'il appela Microsoft et devint milliardaire ! En juillet 2000, un pédophile Allemand inonda ses amis de ce message. Quelques jours plus tard il réalisait son rêve : Paris - New-York en Concorde, tout frais payés, y compris l'hôtel. Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures, sans quoi le mal sera porté sur vous pendant des milliers d'années-lumière, voire des lustres ! Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost ! Il le mit au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourut les bras cloués sur une croix. Quelques jours avant les Ides de Mars, César quelque chose eut une panne de connexion ADSL qui l'empêcha d'envoyer ce message. Une brute le poignarda sauvagement dans le dos. C'était le propre fils de cet homme. Un ouvrier d'une scierie d'Italie reçut ce message mais ne le renvoya pas, pensant qu'il s'agissait d'une blague de son beau-frère ! Quatre jours plus tard il fut déchiqueté dans un broyeur, aggloméré et verni, puis mis en vente chez Ikea. Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Etant sous LSD, il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse ! Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde ! Horreur ! Mais cela ne s'arrête pas là ! En l'an -3 avant l'an 2000, un dirigeant d'un pays français a reçu ce message, et ne l'a pas transmis à son voisin. La malchance et la connerie s'abattirent sur lui, et il s'autodétruisit par dissolution. Preuve que ce message dit vrai, Jeanne Calmant n'ayant pas d'ordinateur, elle ne put recevoir ce message, et par conséquent elle ne put le transmettre, et elle est morte ! Ca fait tout de même réfléchir... Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance : Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier. Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 2 francs de réduction immédiate à la caisse. Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes ou d'algues dedans. Chaque fois que l'OM jouera, l'OM gagnera ! Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie. Chaque fois qu'ils rentreront chez eux, les hommes trouveront Sharon Stone dans leur lit et les femmes Hugh Grant ! Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne ! Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 $ * (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba ! |
Anonyme 28 Mar 2002 - 20:31 |
Citations Débiles
- Pingouins dans les champs, hiver méchant. - Pluie en novembre, Noël en décembre ! - Noël au scanner, Pâques au cimetière. - Tempête en décembre, t'en chie en janvier. - Au royaume des aveugles les borgnes sont mal vus ! - T'en pètes en mer, t'en chies au retour. - Si tu ne fais pas parti de la solution, tu fais parti du problème ! - Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. (dicton de marin breton) - Horizon pas net, reste à la buvette. (dicton de marin breton) - Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot. (dicton de marin breton) - Buvez c'est mon sang, mangez c'est mon corps, touchez pas c'est mon cul ! (Jésus) - Noël au balcon, enrhume comme un con. - Mieux vaut rater un baiser que de baiser un raté. - Quequette en décembre, layette en septembre... - Noël en Espagne, Pâques aux rabanes. - Verglas en avril, tricosteril. - Chiens qui s'enculent, canicule ! - Quand le merle chante en mai, avril est fini. (Coluche) - Il y a deux genre d'avocats : ceux qui connaissent bien la loi, et ceux qui connaissent bien le juge. (Coluche) - Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a de mauvaises. (Coluche) - Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt. (Coluche) - Je suis capable du meilleur et du pire, mais dans le pire, c'est moi le meilleur. (Coluche) - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps. (Coluche) - Les pédés, ça ne se reproduit pas et pourtant il y en a de plus en plus. (Coluche) - La bigamie c'est quand on n'a qu'une femme. La monotonie c'est qu'en on n'en a qu'une. (Coluche) - La dictature, c'est ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours". (Woody Allen) - Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter. (Raymond Devos) - Les pauvres ont si peu de chance que si la merde valait de l'or, ils viendraient au monde sans trou du cul. (Eddy Murphy) - Il y a vingt-six lettres dans l'alphabet. Il n'y a que l'ordre qui change. Quand tu as lu un livre, tu les as tous lus. (Patrick Timsit) - "La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi ! (Albert Enstein) - On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui péter la gueule. - Plus on est grand, moins on est petit. - Tant va la cruche a l'eau qu'a la fin Sophie Favier sait nager. - Erection du matin, fait du bien. - Si le matin au réveil, lorsque tu contemples le sommet enneigé éclairer par la douce et pâle lumière du point du jour, en te grattant les couilles, tu en dénombres quatre, alors l'ennemi est derrière toi. - Quand j'étais jeune, je croyais que l'argent était ce qu'il y avait de plus important. Maintenant que je suis vieux, je le sais ! - Le soir, quand tu rentres chez toi, frappe ta femme. Si toi tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait. (proverbe arabe) - Si tu as envit de travailler, assis-toi et attend que ça passe ! (proverbe corse) - Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt. (proverbe chinois) - Gourdin du matin, pipi sans les mains. - Qui sème le vent, joue de la trompette. - Vivez chaque jour comme si c'était le dernier; vous finirez bien par avoir raison. - Qui pisse loin ménage ses pompes. - Un chien vaut mieux que deux judokas. - Mieux vaut se chauffer au caviar que de bouffer du charbon. - Considérer l'avortement comme un geste criminel revient à considérer une branlette comme un génocide ! - Caleçon qui gratte, morpions qui squattent... - Fellation du matin, repose le vagin, sodomie du soir, repose la mâchoire, 69 du midi, nettoyage des outils. - Qui mange un chien, chie Ouah Ouah. - Jouira bien qui jouira le premier ! - Un clavier AZERTY en vaut deux. - Aux grands mots les grands dictionnaires. - Qui rit le dernier pense le moins vite. - L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs. (Oscar Wilde) - Qui va se coucher avec le sang qui bout se réveille avec le bout qui sent. - Les pas drôles s'envolent, les aigris restent. - Ne dites pas à la bière je ne boirai pas de tonneau. - La nuit porte-jarretelles. - Un clavier azerty en vaut deux. - Plus cancéreux que moi, tumeur ! - Les mini-jupes sont comme les bilans, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel. - C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur. - J'aime le travail, je passerais des heures a le regarder. - Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau. - L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui. - La vie est une tranche de merde dont on croque chaque jour un morceau. - Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes, frappez-le avec une batte de base-ball. - L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur. - Qui vole un bœuf est vachement musclé ! - Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire autant que ce soit les siennes. - La fortune vient en dormant, l'appétit en mangeant et la belle-mère en râlant. - Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi. - Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question.............. ou peut-être pas. - Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail. - Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille ! - Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable. - Un homme, c'est comme une pomme. On trouve difficilement son cœur, c'est plein de pépins et ça a trop souvent une toute petite queue ! - Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère. - Les hommes mariés devraient oublier leurs erreurs : il est inutile que deux personnes se souviennent de la même chose. - Il est vrai que l'amour rend aveugle. Fort heureusement, le mariage rend la vue... - Un aveugle qui prédit l'avenir est un voyant non-voyant. - Est-ce qu'un chien remue la queue parce qu'il est heureux, ou il est heureux parce qu'il remue la queue ? - Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs ! - Tous les chemins mènent au rhum. - Ne frappe pas une femme avec une rose, sinon, à quoi servirait le bambou ? - Pour devenir stagiaire à la Maison blanche, est-ce qu'il faut passer un examen oral ? - Le mariage est très dur à supporter. C'est pourquoi parfois il vaut mieux être trois... - J'aimerais être un popsicle, pour pouvoir mourir sucé... - Je plains les petits... Ils sont toujours les derniers à savoir quand il pleut. - L'homme qui se dit éternel à raison jusqu'à ce qu'il meurt. - Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade ! - Le mariage, c'est la meilleure façon de régler à deux des problèmes qu'on aurait jamais si on était seul... - Faudrait construire les villes à la campagne, l'air y est plus sain ! - Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux faire demain ? - Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées de peur d'échapper un peu de vérité. - Pourquoi s'en faire avec la vie? Personne ne s'en sort vivant ! - Pour qu'un mariage soit heureux, il faut que l'homme soit sourd et que la femme soit aveugle... - Cesser de fumer est la chose la plus facile ... Je sais ce que c'est : je l'ai fait 50 fois. - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse... - L'homme ne vaut rien, la femme pas grand chose; mais l'un sur l'autre font le monde... - J'aime mieux mourir incompris que de m'expliquer toute ma vie. - Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ça ne pense qu'à sauter ! - Si tu vois un schtroumpf vert, c'est sûrement qu'il a la jaunisse ! - Je n'oublie jamais un visage... surtout lorsque je me suis assis dessus. - Le mariage, c'est pas la mer à boire... C'est la belle-mère à avaler ! - Si A=B, et que B=C, alors C=A. Alors, si les bananes sont jaunes, et qu'un mur est jaune, est-ce que les bananes sont mûres ? - Les politiciens, c'est comme les voitures, tu ne sais jamais s'ils vont être représentables dans 4 ans... - Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour... - Mieux vaut ne rien dire et passer pour un innocent, que d'ouvrir la bouche et prouver qu'on en est un ! - Ma soeur est sur le point d'avoir un bébé, et je ne sais pas si je serai un oncle ou une tante. - Il faut battre son frère quand il est chaud ! (Honore de Balzac) Variante : Il faut battre le frère quand il est faux (MC Solaar) - La culture c'est comme la confiture: moins on en a, plus on l'étend. - Plus tu pédales moins vite, moins t'avances plus vite !!! - Vaut mieux être propre dans du linge sale, que d'être un sale dans du linge propre. - Tousse pour un et rhume pour tous. - Les OVNI existent réellement, ce sont les incrédules qui n'existent pas. - Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses. - Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde. - Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre. - Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas. - Y a pas de grands, y a pas de petits. La bonne longueur des jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre. - Dieu a partagé: il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres. - On m'a dit qu'il fallait cueillir les cerises avec la queue. Je suis embêté; j'avais déjà du mal avec les mains ! - Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire ! - La devise du communisme, c'est : passe moi ta montre que je te donne l'heure. - Plus il y a de fous, moins il y a de riz. - Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue... - Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire d'une seule... - Il faut mieux garder le silence et laisser les gens croire que vous êtes stupide que d'ouvrir la bouche et de leur enlever tout doute... - L'éternité c'est long, surtout vers la fin. - L'administration en France est un lieu ou les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance. - La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible. - Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer. - Rien ne sert de courir surtout si tu n'est pas pressé ! - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. - Si les cons avait des ailles, la salle des profs serait un aéroport ! - Le bahut c'est comme les W-C, quand on y ressort on est soulagé ! - Si la vue d'un bureau encombré évoque un esprit encombré, que penser d'un bureau vide ? - Conduire ou choisir, il faut boire. - Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition. - Rien n'est plus dangereux qu'une idée quand on n'en a qu'une. - Un fonctionnaire ne doit pas dormir au bureau le matin sinon il ne saurait pas quoi faire l'après-midi. - Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort. - L'intelligence, c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase. - L'élève, comme la rivière, aimerait suivre son cours tout en restant dans son lit... - Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer. - La différence entre la mort et le sexe c'est que vous pouvez mourir seul et personne ne se moquera de vous. - Les plus grands ne sont pas ceux qui ne tombent jamais, mais ceux qui se relèvent toujours. - L'amour...il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi, il m'apparaît urgent de me taire. - On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement. - Il y a deux choses d'infini au monde : l'univers et la bêtise humaine....mais pour l'univers j'en suis pas très sûr. - Pourquoi essayer de faire semblant d'avoir l'air de travailler ? C'est de la fatigue inutile. - La femme est selon la Bible la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir, on sent la fatigue… - Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs ! - Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. sa va etre dur de fair mieu car le DIEU de la connerie est devant vous |
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Peterpan 2925 Posts  16 Mai 2002 - 19:13 |
Puisque je n'arrive pas à envoyer des mails, voila ce que je répond à ça:
Il se passe 5 choses en meme temps dans votre appartement qui ont besoin de votre attention. 1.- Le telephone sonne. 2.- Le bebe pleure. 3.- Quelqu'un frappe ou sonne a votre porte. 4.- Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir. 5.- Vous avez laisse le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence a deborder. Dans quel ordre regleriez-vous ces problemes ? Personnellement : 1/ Je ferme le robinet. 2/ Je rouvre le robinet 3/ Je referme le robinet 4/ Je prend le bébé dans mes bras 5/ J'ouvre la porte et donne le bébé à la personne qui est devant moi! 6/ En me retournant, je répond au téléphone 7/ Puisqu'il s'agit d'un téléphone sans fil, je continue ma lancée jusqu'à la terrasse où pend le linge en PASSANT PAR LA CUISINE. 8/ J'ouvre le robinet en passant 
9/ Je ramasse le linge. 10/ Je laisse tomber négligeament mon caleçon moulant chez la charmante voisine du dessous, que j'irais réccuperer plus tard. 11/ En revenant je referme le robinet 12/ Je récupère enfin le bébé dans les bras de ma maitresse, l'amie de ma femme, qui est venue me rendre visite pendant que cette dernière travaille 
13/ Je quitte ma seconde maitresse qui était au téléphone. Comment ça je ne pense qu'à aller à aquatica ?????? . Your ass on Fire ! icone023  |
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Peterpan 2925 Posts 30 Jun 2002 - 10:13 |
Voila une pierre tombale que j'aimerais avoir :
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Peterpan 2925 Posts 30 Jun 2002 - 10:19 |
Là aussi c pas mal :
. Your ass on Fire ! icone023 |
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Dams 2980 Posts 19 Jul 2002 - 22:31 |
Selon certaines etudes, votre identité sexuelle est
révélée par la première lettre de votre prénom.... Qu'en pensez-vous ? A Vous n'êtes pas particulièrement romantique, mais vous devenez intéressé une fois dans l'action. Vous pensez " Business ". Avec vous, pas d'erreur sur la marchandise, ce qu'on voit c'est ce vraiment qu'on achète. Vous n'avez aucune patience pour flirter, et vous ne pouvez pas être ennuyé par quelqu'un qui tente d'être timide, mignon, discret et subtilement séducteur(trice) ... Vous êtes une personne à prendre en frontal. S'agissant du sexe, c'est l'action qui compte et non pas d'obscures finalités. L'attrait physique de votre partenaire est une chose importante pour vous. Vous trouvez vivifiant la traque et le challenge que représente la chasse. Vous êtes beaucoup plus passionné(e), sexuel(le) et aventureux que vous ne le laissez paraître, mais vous n'en faites toutefois pas grande publicité de ces qualités. Vos besoins physiques restent vos préoccupations primordiales. B Vous vibrez d'une langoureuse sensualité. Vous adorez le romantisme, le champagne et les dîners aux chandelles. Vous êtes ravi de recevoir des cadeaux comme autant de preuves de l'affection que vous porte votre amant. Vous voulez être choyé(e) comme vous savez vous y prendre pour choyer votre partenaire. Vous êtes réservé(e) dans l'expression des mots tendres et particulièrement pendant les ébats amoureux. Vous maintiendrez une certaine distance jusqu'à ce que tous les choses reçoivent votre approbation. Vous êtes capable de contrôler votre appétit et de vous abstenir de relations sexuelles si nécessaire. Vous avez besoin de sensations et d'expériences nouvelles. Vous désirez expérimenter. C Vous êtes un individu très social, et il est important pour vous d'avoir quelqu'un dans votre vie. Vous avez besoin de proximité et de partage. Vous devez pouvoir dialoguer avec votre partenaire sexuel avant, pendant et après l'acte. L'objet de votre affection doit être socialement acceptable et de bonne présentation. Votre amant est pour vous à la Fois un ami et un compagnon. Vous êtes sexuel et sensuel, et avez besoin de quelqu'un sachant vous apprécier, voire même vous idolâtrer. Lorsque ce n'est pas réalisable, vous avez la capacité de passer par de longues périodes d'abstinence avec aucune activité sexuelle. Vous êtes un expert dans l'art de contrôler vos désirs et de faire sans. D Une fois que vous vous êtes mis dans la tête d'obtenir quelqu'un, vous foncez à pleine vapeur dans la poursuite. Et vous n'abandonnez pas facilement votre quête. Vous êtes nourricier et attentionné. Si quelqu'un a des problèmes, cela vous touche. Vous êtes très sexuel, passionné, loyal et intense dans votre engagement, parfois à en devenir possessif et jaloux. Le sexe est pour vous un plaisir à savourer. Vous êtes stimulé par l'excentricité et l'inhabituel, ayant un esprit libre et ouvert. E Votre plus grand besoin est de parler. Si votre conquête n'a pas d'écoute, cela vous pose un problème. Une personne doit être intellectuellement stimulante sinon elle ne vous intéresse pas sexuellement. Vous avez besoin d'un(e) ami(e), et d'une compagne (un compagnon) pour partenaire. Vous détester le désaccord et la rupture,mais vous appréciez de temps à autre un bon argument lorsqu'il semble tirer le débat vers le haut. Vous flirtez beaucoup, car pour vous le défi est plus important que l'acte sexuel, mais une fois que vous avez donné votre coeur, vous êtes loyal sans compromission. Quand vous n'avez pas un(e) bon(ne) amant(e) pour s'endormir à vos côtés, vous vous endormirez avec un bon livre. (Parfois, en fait, vous préférez plutôt le bon livre) F Vous êtes fastidieux, recherchant la perfection en vous et en votre amant(e). Vous vous tournez vers un(e) amant(e) qui vous égale ou vous est supérieur(e) intellectuellement, et qui peut renforcer votre statut. Vous êtes sensuel et savez comment atteindre le sommet de la stimulation érotique, parce que vous l'avez travaillé méticuleusement. Vous pouvez être extrêmement actif sexuellement, c'est-à-dire quand vous trouvez du temps pour le faire. Vos devoirs et responsabilités ont la préséance sur quoi que ce soit d'autres. Vous pourriez avoir quelques difficultés à devenir proche émotionnellement de votre amant(e), mais jamais de problème pour l'être sexuellement. G Vous êtes nul au pieu. H Vous recherchez un partenaire qui peut renforcer votre réputation ou vos possibilités de gain. Vous serez très généreux envers votre amant(e), une fois que vous aurez obtenu un engagement. Vos cadeaux sont en fait un investissement de votre part sur votre partenaire. Avant cet engagement, cependant, vous tendez à être frugal dans vos habitudes de dépenses et de rendez-vous, et également précautionneux dans votre implication sexuelle. Vous êtes un amant sensuel et patient. I Vous avez un grand besoin d'être aimé(e), apprécié(e). Voire même idolâtré(e). Vous appréciez le luxe, la sensualité et les plaisirs de la chair. Vous recherchez des amants qui savent ce qu'ils font. Vous n'êtes pas intéressé(e) par l'amateurisme, sauf si cet amateur veut un professeur particulier. Vous êtes affairé(e) et exigeant(e) sur la satisfaction de vos désirs. Vous êtes désireux(se) d'expérimenter et d'essayer de nouvelles manières de vivre la sexualité. Vous êtes facilement ennuyé(e) et avez besoin par conséquent d'aventure sexuelle et de changement. Vous êtes plus sensuel(le) que sexuel(le), mais vous êtes parfois tout simplement lascif(ve). J Vous pouvez être très romantique, attaché au côté fascinant de l'amour. Avoir un partenaire est d'une importance primordiale pour vous. Vous êtes libre dans votre expression de l'amour et désireux (se) de tenter toutes les chances, d'essayer de nouvelles expériences et de nouveaux partenaires sexuels, pourvu que tout reste d'un bon goût. Le côté cérébral vous séduit. Vous besoin de sentir que votre partenaire est intellectuellement stimulant, sinon il vous sera difficile d'entretenir la relation. Vous exigez de l'amour, des étreintes, des dîners aux chandelles arrosés de bon vin pour savoir que vous êtes apprécié(e). K Vous êtes un coup totalement fabuleux L Vous êtes très romantique, idéaliste, et pourtant vous avez la conviction qu'aimer signifie souffrir. Vous finissez par être au service de votre partenaire, ou par attirer des personnes avec des problèmes peu communs. Vous vous voyez comme le sauveur de votre partenaire. Vous êtes sincère, passionné(e), lascif(ve), et rêveur(se). Vous ne pouvez vous empêcher de tomber amoureux(se). Vous fantasmez et êtes emballé(e) par les films et les magazines. Vous ne parler pas aux autres ni de cette vie secrète, ni de fantaisies sexuelles M Vous êtes émotif et intense. Une fois engagé(e) dans une relation, vous vous jetez corps et âme dedans. Rien ne vous arrête, aucun garde fou. Vous vous consumez totalement et désirez quelqu'un d'aussi passionné(e) et intense. Vous croyez en la liberté sexuelle totale. Vous êtes prêt à essayer tout et n'importe quoi. Votre réservoir d'énergie sexuelle est limité. Vous aimez également materner votre partenaire. N Vous êtes idéaliste et romantique, mettant votre amour sur un piédestal. Vous recherchez le / la meilleur(e) partenaire que vous puissiez trouver. Vous êtes dragueur(euse), cependant une fois engagé(e), vous êtes très fidèle. Vous êtes sensuel, sexuel, et passionné en privé. En public, vous pouvez être démonstratif, extravagant, et galant. Vous êtes né romantique. Les scènes d'amour spectaculaires sont votre passe temps favori. Vous pouvez être un amant très généreux. O Intéressé par le sexe et paradoxalement timide et secret sur vos désirs, vous avez tendance à rediriger votre sexuelle énergie vers une quête de pouvoir et/ou d'argent. Pouvant facilement rester de longue période célibataire, vous êtes un amant passionné et compatissant, attendant le même égard de votre partenaire. Pour vous, le sexe est une activité sérieuse. Vous recherchez une diversité intense, tout disposé à vous essayer à des expériences et des compagnons variés. Cependant, gardez à l'esprit que de temps à autre votre passion pourra bien facilement tendance à se transformer en possessivité. P Vous avez grande conscience de l'apparence sociale. Vous ne voudriez pas faire quoi que ce soit compromettant votre réputation ou votre image. Et comme les apparences comptent, vous avez besoin d'une partenaire aussi séduisante qu'intelligente. Chose curieuse cependant, vous pouvez la voir comme un ennemie partant du principe qu'un bon combat stimule les vibrations sexuelles. Vous êtes exempt de complexes et disposé à expérimenter de nouvelles voies. Social et sensuel, vous aimez séduire et avez besoin que votre relation soit harmonie avec le plaisir physique. Q Vous avez en permanence besoin d'activité stimulante. Vous avez une fantastique énergie physique avec laquelle votre partenaire aura du mal à rivaliser, sexuellement ou non. Vous êtes un amant enthousiaste attiré par des partenaires d'autres ethnies que la votre. Vous avez besoin d'histoire d'amour, de coeur, et de beaucoup de dialogue pour vous décider à vous engager. R Vous êtes pragmatique. Orienté avant tout vers l'action, vous avez besoin de quelqu'un qui puisse tant maintenir l'harmonie de votre couple que rivaliser intellectuellement avec vous. Vous êtes plus facilement touché par un bel esprit que par un corps bien fait. Cependant, l'attraction physique garde son importance. Vous aimez vous sentir fier de votre partenaire. Vous aimez le sexe en préférant y jouer le rôle du maître à l'élève. Vous pouvez être un camarade de jeu très demandé. S Mystérieux, réservé et timide, vous êtes pourtant aussi très sexy, sensuel et passionné. Vous avez du mal à vous laissé pas aller. Cette part de vous ne se révèle réellement que dans la plus stricte intimité. Mais quant il s'agit de passer aux choses sérieuses, vous êtes un expert. Vous connaissez tous les petites choses de la chose, vous jouez tous les rôles dans tous les jeux, tout en prenant votre vie amoureuse très au sérieux. Vous n'aimez pas perdre votre temps et préférez la patience d'attendre que la bonne rencontre se fasse avec la bonne personne. T Vous êtes une personne sensible, renfermée et sexuellement passive, aimant que votre partenaire prenne le contrôle. Musique, lumières douces et pensées romantiques vous touchent. Vous fantasmez mais vous avez aussi peu de facilité à tomber amoureux qu'à rompre facilement. En amour, vous êtes romantiques, idéaliste, un tantinet mièvre, mais extrêmement intense. Vous aimez sentir vos sens et vos sentiments stimulés, titillés, taquinés... Vous êtes un grand séducteur qui adapte ses relations pour les rendre beau comme des rêves, et la plupart du temps c'est le cas... dans votre tête. U Quant vous êtes amoureux, vous êtes l'enthousiaste idéaliste. Et quant vous ne l'êtes pas, vous êtes l'amoureux de l'amour. En permanence en recherche de La personne à adorer, vous percevez vos histoires comme des challenges. Bourlingueur de nature, vous avez besoin d'aventure, de sensations et de liberté. Vous jaugez les relations par leur potentiel. Vous aimez offrir des présents et aimez voir votre partenaire séduisante. Vos appétits sexuels aussi fort que vous recherchez les plaisirs simples et rapides. Vous avez cependant tendance à placer le plaisir de votre partenaire avant le vôtre. V Individualiste, vous avez besoin d'espace, de liberté et d'émotions. Vous attendez de connaître parfaitement la personne avant de vous engager. Connaître quelqu'un c'est pour vous savoir la deviner. Vous avez le besoin de rentrer dans sa tête et savoir ce qui la fait craquer. Vous êtes attiré par les personnes généralement atypiques, souvent avec une différence d'âge avec vous. Vous marchez au danger, au frisson,au suspens. Vous accrochez aux endroits joyeux même si vous-même n'y participez pas forcement. W Vous êtes fier, déterminé. Votre ego en jeu, vous refusez d'accepter un Non en amour comme réponse satisfaisante. Vous êtes romantique, idéaliste et bien souvent tellement amoureux de l'amour lui-même que vous ne voyez pas réellement qui est votre partenaire. Vous ressentez les choses profondément et mettez tout en jeu dans vos relations. Cela ne vous empêche pas d'aimez faire l'amour. X Vous avez besoin d'un constant renouveau sous peine de profonde et rapide lassitude. Vous pouvez vivre sans problème plusieurs relations en même temps. Vous avez du mal à vous laisser aller, sans penser (cessez de parler en faisant l'amour !). Au fond, vos plus belles histoires d'amour sont avant tout dans la tête. Y Vous êtes sensuel, sexuel et très indépendant. Si les choses ne se passent pas comme vous l'entendez, vous lâchez le tout. Vous avez besoin de contrôler votre relation, si qui ne se passe pas toujours très bien. Vous aimez les jeux physiques, prenez plaisir à déshabiller, à passer des heures à seulement se caresser, à se sentir, à s'explorer. Cependant, si vous avez la possibilité de gagner de l'argent, vous allez remettre toute la bagatelle à plus tard. Vous avez le constant besoin de vous prouvez et de vous prouver que vous êtes bon amant, avec ce drole de besoin d'avoir des retours sur vos performances. Vous êtes pourtant quelqu'un de romantique, ouvert et un inventif camarade de lit. Z le travail passe avant le plaisir. Si vous n'êtes pas occupé par votre boulot, votre carrière ou vos soucis d'argent, vous trouvez vite difficile de vous détendre et de vous mettre dans l'ambiance amoureuse. Vous pouvez être pourtant un romantique capable de beaucoup de sensualité sans malgré tout jamais perdre le control sur vos émotions. c'est pourquoi vous êtes si prudent avant de donner coeur comme corps. Et une fois que vous vous êtes engagé(e), vous devenez collant comme une glu. |
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Dams 2980 Posts 19 Jul 2002 - 22:34 |
On ne dit pas...
javellisé mais... j'ai lu On ne dit pas... un enfoiré mais... une année de perdue On ne dit pas... il a participé mais... il est parti pisser On ne dit pas... une biroute mais... une route à deux voies On ne dit pas... dégâts des eaux mais... des marins On ne dit pas... je suis paniquée mais... je cherche un mec On ne dit pas... adéquation mais... y a-t-il des question On ne dit pas... je suppute mais... je suis péripatéticienne On ne dit pas... je suis très sain mais... j'aime les gros nichons On ne dit pas... un conquistador mais... un imbécile narcissique On ne dit pas... j'ai vaincu mais... je suis pluri-anal On ne dit pas... faire des vendanges mais... péter comme un dieu On ne dit pas... un microprocesseur mais... un petit prof On ne dit pas... jerrican mais... je m'bidonne On ne dit pas... un oenologue mais... un sexologue On ne dit pas... un homme hors paire mais... un eunuque On ne dit pas... couper le beurre mais... circoncire On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet mais... un branleur On ne dit pas... barbecue mais... poils aux fesses On ne dit pas... une bonne paella mais... la bonne espagnole est absente On ne dit pas... mélodie en sous-sol mais... gare notre voiture au parking On ne dit pas... je tripote mais... j'ai trois amis On ne dit pas... le processus de paix est enclenché mais... je vais lâcher une caisse On ne dit pas... étriqué mais... j'ai bandé On ne dit pas... une dame pipi mais... un chef de cabinet On ne dit pas... je mastique mais... je m'en branle On ne dit pas... c'est alligator mais... c'est Mouloud qui a raison On ne dit pas... allopathie mais... vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique On ne dit pas... un pinailleur mais... un mari infidèle On ne dit pas... Loto sportif mais... un voiture GTI On ne dit pas... allégro mais... vas y boudin On ne dit pas... j'alphabétise mais... j'ai fait une connerie |
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SuperiK 7139 Posts  21 Jul 2002 - 10:55 |
Maiiiissss !!!!! Euuuuuhhhhh !!!!!
C'est moi qui ai diffusé ces blagues d'abord.... SuperiK ps : une petite pour la route : Une démonstratrice Avon profite qu'elle soit seule dans un ascenseur pour se libérer d'un excès de gaz intestinaux. Rapidement, elle sort de son sac un spray de parfum et tente de masquer l'odeur. Deux étages plus tard, un homme monte avec elle dans la cabine. Intrigué, il renifle bruyamment. Puis il demande à la dame : - Vous ne trouvez pas que ça sent bizarre? - Heu non, non. Pourquoi, il y a une odeur particulière? - Ben oui, on dirait que quelqu'un a chié derrière un sapin Quelle est la différence entre Paris, Virginie, et l'ours polaire ? Réponse : Paris est une métropole, Virginie aimait trop Paule, et l'ours aime être au pole. "ACHTUNG BIZYKLETTEUH !!!" |
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CgX 7585 Posts 21 Jul 2002 - 20:11 |
...et michou, il met trop Paul |
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- Les amis du Griffor - |
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